Samppanjaa muovimukista
  • KOTI
  • Blogin takana
  • Yhteistyö
Author

Annemaria

Annemaria

Etelä-SavoLuontomatkailuSaimaa

Kokemattomien melontaretki Linnansaaren kansallispuistoon

by Annemaria 2.8.2026

Minulla on ihana ystävä. Sellainen, jossa elää pieni seikkailija. Hän lähtee ennakkoluulottomasti kanssani telttailemaan Saimaan saareen ja lokakuussa yöpymään syyspimeässä laavulle. Tai innostuu melontaretkestä Linnansaaren kansallispuistoon ilman minkäänlaista melontakokemusta. Mutta ei huolta, yhdessä olemme rohkeampia.

Luontorakkauden lisäksi ystävääni ja minua yhdistää tietynlainen hulvattomuus. Innostumme helposti vähän erikoisista ideoista ja olemme valmiit kokeilemaan kaikkea uutta. Ja samalla sietämään jonkin asteista epämukavuutta.

Kokeneille eräpirkoille meidän jutut eivät varmaan ole mitään erikoista, mutta meille yli kuusikymppisille mukavuudenhaluisille täti-ihmisille nämä mikroseikkailut eivät ole ihan normiarkea.

Idea melontaretkestä Savonlinnassa sijaitsevaan Linnansaaren kansallispuistoon syntyi viime kesän päiväreissustani Etelä-Savon Oraviin. Huomasin siellä kiinnostavan mainoksen melontapaketeista, joihin sisältyi kanootin vuokraus ja majoitus joko aitassa tai puihin kiinnitetyssä teltassa, tentsilessä.

Viime kesänä reissu ei onnistunut, mutta tänä kesänä oli mahdollisuus tarttua tuumasta toimeen. Varasin meille inkkarikanootin ja tentsilen. Sitten aloin empiä pääseekö persjalkainen miten hyvin pönkäämään itsensä telttaan, jos se sijaitseekin kovin korkealla. Ja entä sitten, jos sataakin kaatamalla? Siispä varmuuden vuoksi varasimme meille myös pienen aitan.

Linnansaaren kansallispuistoon pääsee kesäaikaan myös venekuljetuksella. Me halusimme kuitenkin saavuttaa saaren kanootilla huolimatta siitä, ettei meillä kummallakaan ollut minkäänlaista melontakokemusta. Ellei nyt kokemukseksi katsota sitä, että viime kesänä kokeilin naapurini kajakkia kahdesti.

Ystäväni kassissa on hieno ajatus. Tästä pidetään kiinni jatkossakin.
Lähtötäpinöissä.

Retkipäivälle sattui onneksi hieno keli niin auringon kuin tuulen kannalta. Melontamatkaa Oravista Linnansaareen on noin kuusi kilometriä ja arvelimme suoriutuvamme siitä noin kahdessa tunnissa. Reitillä on pari avoimempaa selkää, muuten matka on mahdollista meloa kutakuinkin saariston suojassa.

Paikka, mistä olimme vuokranneet varusteet ei ollut kovin palveluhenkinen, joten jouduimme aika itsenäisesti haalimaan varusteet kasaan. Vähän randomina arvioimme sopivan melan pituutta ja melontaliivien kokoa. Emme meinanneet myöskään millään löytää tynnyreihin sopivia kansia, joten jouduimme niiden kanssa pelaamaan turhankin kauan.

Olin etukäteen tutkaillut kartasta reittiä ja minusta se tuntui aika selvältä. Kunnes sitten tulimme kanavasta ulos ja pääsimme avarimmille vesille. Sitten ei mikään ollutkaan enää selvää. Meillä oli sekä paperikartta että puhelimessa lukuisia karttasovelluksia, mutta jotenkin olimme aika pihalla oikeasta suunnasta.

Vesillä kaikki näyttää niin erilaiselta kuin kartalla. Navikointi osoittautuikin meille reissun vaikeimmaksi ja kuumottavimmaksi asiaksi. Etäisyyksien arviointi oli ihan mahdotonta. Saari, joka kartalla näytti olevan hyvin lähellä, olikin itse asiassa paljon luultua kauempana. Ja sitten meillä oli vaikeuksia hahmottaa, mikä saarista oli kartan suuri saari ja mikä pieni. Monella tapaa arpomiseksi meni.

Puhelinkartat kyllä näyttivät sijaintimme täppänä, mutta kartan katsominen kirkkaassa auringonpaisteessa oli haastavaa niin kuin myös oikean suunnan hahmottaminen. Ja aina kun syvennyimme karttojen tutkailuun tuulenvire liikutti meitä useita kymmeniä metrejä taaksepäin.

Kartanluku piti myös usein keskeyttää vilkkaan veneliikenteen takia ja keskittyä siihen, etteivät aallot päässeet keikuttamaan meitä liiaksi. Jos joku plotteri olisi piirtänyt reittiämme, melkoisen sykkyrän se olisi saanut kartalle syntymään. Varmimmaksi suunnistuskeinoksi osoittautui lopulta muiden melojien ja reittiveneiden suunnan seuraaminen.

Tervetuloa Linnansaaren kansallispuistoon.
Otti vähän voimille, mutta perillä ollaan.
Merimiessolmut olivat meillä hallussa.
Aitasta tuli vain tavaroiden säilytyspaikka.
Tentsile, suosittelen.

Perille Linnansaaren Sammakkoniemeen pääsimme kuin pääsimmekin, vaikka aikaa menikin noin kolmisen tuntua. Paita oli hiestä märkänä ja rakko sormessa, mutta olimme itseemme kovin tyytyväisiä. Me teimme sen! Ei ihan tyylipuhtaasti, mutta selvisimme.

Aitasta tuli meille lähinnä tavaroiden säilytyspaikka, sillä yön päätimme ehdottomasti viettää tentsilessä. Turhaan olin huolissani telttaan kipuamisesta. Teltan vieressä oli kivi, johon nousemalla pääsi ryömimään telttaan ongelmitta.

Illaksi olimme vuokranneet saunan. Tuntui hyvältä lämmittää kipeytyneitä lihaksia ja pulahtaa virkistävään veteen. Saunan jälkeen huomasin kuinka väsynyt oikeasti olinkaan. Ystäväni yritti houkutella minua katsomaan vielä hienoa kuutamoa, mutta olin ehtinyt jo kääriytyä makuupussiini enkä halunnut lähteä ”pesästäni” enää mihinkään.

Nukuin muuten tuolla tentsilessä aivan älyttömän hyvin. Liekö syynä se, että siinähän leijutaan vähän kuin ilmassa. Nukuimme pelkkä itikkaverkko yllämme. Raikas ilma ja lämmin kesäyö pitivät huolen viihtyvyydestä. Aamulla heräsin siihen, että käpytikka nakutteli aamutoimissaan korvani juuressa.

Tilaa oli teltassa kahdelle oikein loistavasti.
Hyvin nukutti.
Aamukahvit tulilla.
Linnansaaressa voi tutustua vanhaan torppaan ja sen pihapiiriin.
Luontopolulla oli suuria korkeuseroja.

Meitä oli varoiteltu seuraavana päivänä lisääntyvästä tuulesta, mikä osoittautui paikkansa pitäväksi. Tuuli nostatti melojalle ikäviä puhureita, joten teimme turvallisuus edellä päätöksen ja päätimme palata mantereelle venekuljetuksella. Kanootti oli mahdollista jättää Linnansaareen.

Sen sijaan reippailimme saaren kiertävän seitsemän kilometrin mittaisen luontoreitin. Reitti kulkee läpi vaihtelevan maaston niin kallioisilla rinteillä kuin metsissä. Suurten korkeuserojen takia matka vei yllättävän paljon aikaa ja tuntui paljon pidemmältä.

Harmittelin sitä, että tein patikoijan pahimmat mokat. Olin varannut mukaan ihan liian vähän juomista ja jalassa oli maastoon sopimattomat liian pehmeät citylenkkarit. Tuntui taivaalliselta pulahtaa patikoinnin jälkeen Saimaan hellivään syleilyyn.

Oikea hyvän mielen reissu tämä oli. Tuli jälleen osoitettua, että elämässä kannattaa uskaltaa ja tehdä uusia asioita, jotka ehkä vähän pelottavat, mutta houkuttavat kokeilemaan. Tällaiset asiat tuovat lisää itseluottamusta ja rohkeutta.

Tuttu ja turvallinen ei aina ole tie onneen. Onni syntyy joskus itsensä voittamisesta. Ja myös siitä, että mukana on ystävä, joka jakaa kanssasi huolet, pelot, onnistumiset ja epäonnistumiset. Yksi päivä poimin jostain tv-haastattelusta hienon lauseen: ”siinä mihin pelko loppuu, siitä alkaa elämä.” Näin se on niin isommissa kuin pienemmissä asioissa.

2.8.2026 4 comments
ElämäLesken elämää

Maanis-depressiivistä elämää

by Annemaria 24.7.2026


Neljä kuukautta miehen kuolemasta. Neljä pitkää ja ahdistavaa kuukautta, jotka toisaalta ovat menneet sumussa niin nopeasti, etten oikein kaikkea muista. Juuri nyt elämäni on ylä- ja alamäkeä. Yhtenä päivänä olen touhukas ja kuvittelen päässeeni edes vähän jaloilleni ja toisena vaivun taas takaisin surun syövereihin.

On hyvä, että olen kirjoittanut lesken elämäni alkutaipaleesta. Pää on toiminut puoliteholla ja pystyn muistamaan vain osan siitä, mitä kaikkea näihin kuukausiin on mahtunut ja miltä on missäkin vaiheessa tuntunut. Edelleen unohtelen paljon asioita ja kaikki muistettava on kirjoitettava varmuuden vuoksi ylös.

Huomaan vieläkin toimivani kovin mekaanisesti. Yritän pitää elämäni jotenkuten järjestyksessä, mutta tajuan usein, etten ole oikein läsnä tekemisissä ja tilanteissa. Ajatukset poukkoilevat ja minulla on usein tunne, että olen jossain muualla. Keskittymiskykykin on edelleen heikolla tasolla.

Päivät ovat hyvin erilaisia. Välillä herään depis-fiiliksellä. Pusken itseni vaivoin ylös, notkun aamutakissa iltapäivään, enkä saa mistään kiinni enkä mitään tehtyä. Istun keittiöni ikkunan ääressä ja saatan havahtua siihen, että olen istunut samassa paikassa parikin tuntia tekemättä mitään. Tai sitten istun illan sohvalla viltin alla, syön levyllisen suklaata ja itken kohtaloani.

Tai sitten käyn läpi miehen tavaroita ja purskahtelen itkuun vähän väliä. Yhdellä sun toisella tavaralla on tarina tai muisto, jotka avaavat kyynelkanavat. Tuo ostettiin häämatkalta, tuon kirjan annoin joululahjaksi vuonna 1987, tuo oli lemppari kalastuslippiksesi ja tuo oli se reikäinen eräpaita, josta et koskaan raaskinut luopua. Entä mitä teen kalastusvälineillesi ja eräkirja- ja LP-kokoelmallesi, joka on seurannut sinua nuoruusvuosilta asti?

En voi säilyttää kaikkea, mutta miten voin heittää näitä muistorikkaita tavaroita menemäänkään? Tuntuu kuin samalla putsaisin elämänkumppanini pois elämästäni. On outoa, että ympärilläni on kaikki se tavara, joka on tarttunut puolisoni matkaan pitkän yhdessäolomme aikana, osa jo ennen sitä, mutta miestä ei enää ole muualla kuin muistoissa.

Surun keskelle näen joskus valoa.
Joskus tuntuu kuin minua ympäröisi paksut surumuurit, joiden läpi yritän murtautua.

Onneksi on myös toisenlaisia päiviä. Niitä virittää jonkinlainen maaninen puuska ottaa elämä haltuun ja tehdä kaikki mahdollinen tässä ja nyt. Tiedä sitten onko hyvä vai huono asia, että jonkinlainen elämisen vimma ottaa vallan ja olen taas lähempänä omaa pirskahtelevaa itseäni, vaikkakin jollain tavalla ylikorostetusti ellei peräti keinotekoisesti.

Tällaisina päivinä teen sata suunnitelmaa tulevaisuudelle. Hetkessä haluan kaiken: opiskella, matkustaa, hoitaa itseäni, harrastaa… Ilmoitan itseni kiinnostavalle kurssille, varaan Japanin kiertomatkan, etsin uusia harrastusmahdollisuuksia, sovin tapaamisia, varaan ajan kasvohoitoon, lenkkeilen vimmatusti. Teen mitä vaan, joka saa minut tuntemaan, että olen elossa.

Elämä tuntuu oudon ristiriitaiselta. Tasapaino ja tyyneys puuttuvat. Välillä huomaan olevani väsynyt ja lamaantunut, välillä taas täynnä tarmoa ja yllättävää rohkeutta. Yllättävää siksi, että olen huomannut olevani nyt monessa asiassa entistä rohkeampi. En mieti asioiden uhkia yhtä paljon kuin ennen. Olen mieltänyt itseni aina turvallisuushakuiseksi ja huomaan, että nykyisin lähden suin päin uusiin juttuihin miettimättä niin tarkoin kaikkea mahdollista kuin ennen.

Rohkeampi minä tulee esiin myös siinä, että mukautumisen sijaan minun on entistä helpompi sanoa ei ja asettaa rajani. Sietokykyni ihmisten typerälle käyttäytymiselle on selvästi alentunut.

Välillä koen, että pääsen taas liikkeelle.
Ongelma on ehkä siinä, että yritän liian vimmatusti ratkaista elämääni.

Yritän ehkä liikaakin ratkaista elämääni, jossa mikään ei ole tuttua. Tuntuu, että pitäisi päästä eteenpäin, mutta en tiedä miten. Sen sijaan, että yritän juosta, olisi varmaan parempi edetä hitaasti askel kerrallaan.

Yksin oleminen tuottaa myös ongelmia. Koen pohjatonta yksinäisyyttä, vaikka ympärilläni onkin ihmisiä. Tyhjä koti ahdistaa ja se, että arjen asiat joutuu tekemään yksin ja ratkaisemaan kaikki asiat yksin. En viihdy kotona pitkiä aikoja, vaan olen matalalla kynnyksellä järjestämässä jatkuvasti kaikenlaista menoa. Tietynlaista pakoa ilmiselvästi.

Toisaalta tiedän, että kunhan saan elämäni jälleen balanssiin ja mieleni rauhattomuuden kuriin, minua hyvällä tavalla piiskaava elämännälkä kääntyy jossain vaiheessa vielä voimavaraksi. Tiedostan, että minulla on olemassa vapaus, joka parhaimmassa tapauksessa voi olla suuri mahdollistaja monelle asialle. Tosin nyt en vielä pysty siitä nauttimaan. Vapaus ei tässä tilanteessa tunnu lainkaan vapaudelta.

Olen päättänyt antaa itselleni myös taloudellista vapautta. Minulla ei ole enää mitään tarvetta ja mielenkiintoa omistaa mitään. Sen sijaan, että omaisuuteni olisi kiinni seinissä, haluan käyttää liikenevät varat elämääni ja unelmieni toteuttamiseen.

Ennen kuolemaansa mieheni sanoi, että hänelle ei ole mitään merkitystä sillä, mitä elämässä on omistanut, vaan eniten merkitystä on sillä, mitä on kokenut ja mitä on saanut tehdä. Tästä viisaudesta meinaan pitää kiinni. Vähemmän omistamista, enemmän elämää, olkoon siinä uuden elämäni motto.

24.7.2026 8 comments
ItaliaLesken elämääLuontomatkailu

Patikointimatkalla Pohjois-Italiassa – niin kaunista, että itketti

by Annemaria 14.7.2026


Keväällä eksyin puolivahingossa seuraamaan Matkapoikien ja Liikuntamatkojen järjestämää webinaaria Euroopan patikointimatkoista. Mietin epätoivoissani tulevaa kesää ja sitä, mitä tekisin ja mitä ylipäätään jaksaisin tehdä. Miehen kuolemasta oli vasta vähän aikaa ja olin eksyksissä niin oman itseni kuin koko elämäni kanssa.

En ihan tarkalleen tiedä, mistä oikein sain kimmokkeen matkaan. Kauniit maisemat ja luonnossa liikkuminen ovat aina olleet oma juttuni, mutta se, että matkalle vaadittiin hyvää peruskuntoa pani miettimään jaksamistani vuoristossa.

Ehkä kaikkein suuri innoittaja oli tarve täysin uudelle ympäristölle. Niin kotimiljöö kuin tutut reissupaikat olivat täynnä muistoja, jotka nostivat esiin yllättävän voimakkaita tunteita. Jokainen muisto vain lisäsi ikävää. Siksi tuntui hyvältä ajatukselta lähteä hetkeksi aivan uusille, ennen käymättömille seuduille. Ja niin sitten varasin matkan heinäkuun alkuun Pohjois-Italiaan Val di Solen patikkamatkalle.

Kauhuskenaariossani näin itseni raahautumassa läkähdyksissä fitness-porukan hännillä ja yrittävän epätoivoisesti kestää muun porukan vauhdissa. Mietin myös Etelä-Eurooppaa koetelleita helteitä ja sitä, miten huonolla kuumuuden kestävyydellä varustettu täti-ihminen jaksaisi tuollaisissa lämpötiloissa.

Oikeastaan ennen matkaa ennätin jo katua koko matkan varaamista. Mitä oikein kuvittelinkaan itsestäni minä rapakuntoinen sohvaperuna, jolla ei ollut viimeiseen vuoteen jaksamista oikein muuhun kuin tunnesyömiseen.

Väsymyksestä huolimatta hymy oli herkässä.
Mikä lie wannabe-vaeltaja.
Alppien rinteet olivat yllättävän vehreitä.
Dolomiiteillä oli karumpaa.
Ihan huippujengi.
Oppaamme Katta kokosi paimennettavia.
Viimeinen etappi takana. Selvisin.

Lähtöpäivänä kokoonnuimme ryhmämme kanssa lähtöportilla ja helpotukseksi huomasin, etten todellakaan ollut ainut yksin matkustava. 16-hengen porukastamme meitä oli peräti kymmenen yksin matkaan lähtenyttä naista.

Jo alkuunsa tuntui helpolta sujahtaa muun porukan joukkoon. Huokasin helpotuksesta, etteivät kaikki suinkaan näyttäneet treenatuilta muikunruodoilta, vaan matkaan oli lähdössä ryhmä ihan tavallisen näköisiä, eri ikäisiä ihmisiä.

Kohteemme oli Etelä-Tirolissa Trenton maakunnassa, Dolomiittien länsiosassa sijaitseva Aurinkolaakso, Val di Sole. Alueen ehkä tunnetuimpia paikkoja on laskettelijoiden tuntema Madonna di Campiglion hiihtokeskus.

Perheomisteinen hotellimme sijaitsi pienessä vuoristokylässä 855 metrin korkeudessa. Sää tuntui itseasiassa jo tuolla korkeudella huomattavasti raikkaammalta kuin alempana. Viikon aikana tulin huomaamaan kuinka valtava ero lämpötilassa oli, kun nousimme 2000 metrin korkeuteen puhumattakaan 3000 metrin korkeudesta, jossa oli vain muutama aste lämmintä ja maastossa lunta.

Vaelsimme sekä Alpeilla että Dolomiiteillä. Parasta oli reittien monipuolisuus ja maaston vaihtelevuus. Kuljimme pitkin Alppien kukkaniittyjä ja vehreitä havumetsiä kuin Dolomiittien jyrkkiä ja karuja vuoren rinteitä. Näimme kirkkaita vuoristopuroja, vesiputouksia ja turkooseja vuoristojärviä. Ohitimme rinteillä laiduntavia lehmiä kilkattavine kelloineen ja bongasimme kulkeissamme meitä uteliaasti tarkkailevia murmeleita.

Välillä patikoitiin metsissä.
Välillä kuljettiin laaksoissa.
Onnellisia alppilehmiä.
Väliin noustiin ja sitten laskeuduttiin.
Vesistöt toivat oman hienon lisänsä maisemaan.
Edelweiss, Alppitähti, kukka viattomuuden.

Päivämatkat olivat noin 6-10 kilometrin mittaisia. Pituudeltaan eivät niinkään vaativia, vaan ainakin minua rasittivat eniten pitkät nousut. Jotkut valittivat jyrkkien laskujen käyvän polviin. Onneksi ei tarvinnut mennä kieli vyön alla, vaan ryhmämme kolme opasta mahdollistivat sen, että kärki saattoi mennä omaa vauhtiaan ja peräpää tulla hitaammin omaa tahtia. Vaikka jalat tuntuivat välillä aladobilta, siltikin jokainen askel toi kummalla tavalla mielihyvää.

Viimeisen päivän raskain patikka oli mahdollista tehdä lyhennettynä. Huomasin, että tuossa vaiheessa kroppani alkoi olla jo aika väsynyt, joten hyvillä mielin siirryin ”proseccoryhmään” ja tein muutaman muun kanssa kevennetyn reitin.

Suurin yllätys ensimmäisellä liikuntapainotteisella matkallani oli matkan rento luonne. Meitä houstanneet oppaat loivat päiviimme mukavan kepeän tunnelman unohtamatta kuitenkaan ammattimaista otetta. Edellisenä iltana pidettiin info seuraavan päivän patikasta ja saimme etukäteen hyvän kokonaiskuvan siitä, mitä oli odotettavissa.

Koko reissun ajan oli turvallinen tunne siitä, että kyllä tästä selviän. Nautin itse asiassa ohjatun matkan helppoudesta. Joku muu oli miettinyt puolestani reitit ja aikataulut. Minun tarvitsi vain huolehtia itseni aamuisin retkibussiin.

Yksin matkaavalle myös yhteiset illalliset olivat hyvä juttu. Oli juttuseuraa ja ihmisiä, joiden kanssa saattoi jakaa päivän tapahtumia. En yhtään ihmettele, että ryhmässämme oli mukana monta konkaria, joilla oli takana useita vastaavia patikkareissuja.

Patikoiden jälkeen oli ihanaa huljutella väsyneitä jalkoja kylmässä vedessä.
Tämän sillan ylitys vähän hirvitti.
Mutta siitäkin selvisin.
Yli 3000 metrin korkeudessa. Tosin hiihtohissillä saavutettu.
Ylhäällä oli talvista.
Hienoimmat kuoharimaisemat ikinä.

Kaikkein mahtavinta koko matkan aikana oli kaikkialla siintävä vuoristomaisema. Ensimmäisenä päivänä minulta pääsi itku järisyttävästä kauneudesta, jota saatoin olla kokemassa. Välillä tuntui lähes epätodelliselta, että kaikki mitä näin oli totta, vaikka joskus tuli kumma tunne siltä, että kuljen jossain lavasteissa.

Pitkästä aikaa sisimmässäni läikähti valtava kiitollisuuden tunne. Olin iloinen siitä, että ennakkoluuloista huolimatta uskalsin lähteä matkaan. Huomasin, että synkässä maailmassani näin jälleen värejä, vaikkakin vielä haaleita sellaisia.

Tämä matka oli enemmän kuin joku matka muiden joukossa. Tämä oli matka johonkin uuteen, portti elämäni versioon 2.0. Sain uskoa itseeni ja siihen, että kyllä minä vielä selviän tästä. Ja mikä parasta, pitkästä aikaa tunsin jälleen hitusen elämäniloa.

14.7.2026 12 comments
LappiLesken elämää

Juhannusretriitti Luostolla

by Annemaria 23.6.2026
Miehen kuolemasta kolme kuukautta. Ja sitten tulee juhannus, yksi vuoden kierron sosiaalisimmista juhlapyhistä. Halusin kuitenkin hetkeksi pois kaikesta ja päätin lähteä viettämään juhannusta Lapin rauhaan, elämäni ekaa kertaa ypöyksin.

Jo matkalle pakkaaminen oli outoa. En saanut millään kiinni siitä, mitä tulisin tarvitsemaan. Heittelin sattumanvaraisesti kasseihin t-paitoja, ulkoiluhousuja, shortseja, kesämekkoja ja fleecejä. Enhän nyt oikeastaan edes tiennyt, mitä tulisin tekemään. Kunhan nyt jotain päällepantavaa olisi reilun viikon reissuun. Tavaraa oli käsittämättömän paljon yhdelle ihmisille. Onneksi autossa kaikki kulkee.

Sen verran olin tehnyt ennakkosuunnitelmaa, että tulisin viettämään osan ajasta Luostolla, minun ja miehen monien onnellisten hetkien maisemissa. Olin päättänyt pitää perinteistä kiinni ja nousta Ukko-Luoston huipulle juhannusyönä.

Etukäteen vähän jännitin pitkän matkan ajamista. En muista koskaan ajaneeni yksin näin pitkää siivua. Olen itse asiassa aina ollut vähän arka autoilija ja niinpä meillä mies hoiti yhteisillä matkoilla pääosin autolla ajon. Siperia on opettanut tässäkin kohtaa ja pakko on uskaltaa tarttua rattiin, jos haluan vaihtaa maisemaa kunnolla.

Elämäni on tällä hetkellä jotenkin ihan solmussa.

Matka meni lopulta ihan sutjakasti. Yö Kuopiossa ja toinen Kuusamossa. Ainut, että Kuusamossa erehdyin keskelle juhannuksen pahinta ruuhkaa paikalliseen Prismaan. Jos oli matkakamppeiden kokoaminen hankalaa, niin juhannusruokien ostaminen se vasta olikin.

Pää oli sumea, eikä ajatus juossut lainkaan. Mitä ihmettä yksin söisin? Ja sitten iski kummallinen takauma entisestä elämästä. Juhannus oli meille kesän tärkein ruokajuhla. Halusin jollain tasolla pitää väkisin kiinni entisestä ja keräilin kärryihin vähän kaikkea mitä mieleen tuli. Uusia perunoita, silliä, kylmäsavulohta, graafisiikaa ja skagenia. Mausteisia grillimakkaroita, sisäfilettä, katkarapuja ja lohifile. Valikoima tuoreita vihanneksia, kotimaisia mansikoita, salaattiaineksia ja valmissalaatteja. Ja illan huikotarpeisiin taco-aineksia.

Taka-alalla tiesin koko ajan, että ruokaa on ihan tajuton määrä yhdelle. Entä kuka näitä raaka-aineita oikein tulisi laittamaan? Ehkä mukana oli tiedostamaton tarve olla mukana juhannuksen varustautumisessa. Kokea kuuluvansa jollain tasolla joukkoon niin kuin muutkin. Ylimitoitetuilla ruokaostoksilla piilotin tunnetta yksinäisen juhannuksen surkeudesta. Juhannus leskenä yksin kuulosti aika ankealta.

Perille päästyäni kypsensin paistinpannulla kaksi grillimakkaraa ja juhannusaattona seuraavat kaksi. Mökillä ei ollut grilliä. Makkara-ateriani nautin valmiin aurinkosalaatin kanssa. Tajusin taas kuinka merkityksettömältä ruuanlaitto vain itselle ja syöminen yksin tuntuukaan. Syömisestä on tullut lähinnä mahan täytettä.

Keskiyön aurinko tuntui tänä vuonna ihan liialta.
Luostolla on juhannuksena aina kovin rauhallista. Mitä nyt muutama poro oli juhannuksen vietossa keskustassa.

Kuvittelin, että Lapin kesä toimisi jälleen seesteisyyden tuojana ja mielenrauhoittajana niin kuin aina ennen. Valitettavasti nyt hyökkäsi yksinäisyys armottomasti vasten, enkä saanut rauhattomuuttani millään kuriin. Kun ei ole hyvä olla, paikka ei muuta tilannetta paremmaksi. Ennen nautin yksin olosta sopivassa määrin. Tämän yksinäisyyden kanssa en osaa olla sinut millään tasolla.

Luosto ympäristöineen on täynnä lämpimiä yhteisiä muistoja. Jo pelkkä kipuaminen Ukko-Luoston huipulle nosti tunteet pintaan moneen kertaan. Tuolla kävimme eräänä juhannusaattona lumisotaa viimeisillä lumenrippeillä. Tuon rakennuksen portailla kyykistelimme myrskyltä suojassa juomassa samppanjaa eräänä kylmänä juhannusyönä. Noilla kivillä istuimme ihmettelemässä, kun aurinko samaan aikaa laski ja nousi. Jokainen muisto satutti ja aiheutti samalla pohjattoman ikävän. Voi Luoja kuinka kaipaankaan patikkakaveriani.

Yksinäistä taivallusta.
Juhannuksen pelastaja.

Keskiyön aurinko tuntui koko ajan liialta. Normaalisti nautin valosta suunnattomasti ja pystyn nukkumaankin valoisassa. Nyt tarvitsin edes hetken pimennystä ja huomasin vetäväni ikkunoihin kaihtimia turhankin tiuhaan.

Kiipesin Ukko-Luostolle uudelleen sateisena päivänä, kun pilvet roikkuivat alhaalla. Tämä sopi mielentilaani selvästi paremmin. Pystyin nauttimaan tunturimaisemasta edes vähän enemmän.

Löysin mökkini hyllyltä palapelin. En muista, olenko koonnut palapeliä sitten lapsuusvuosien. Niin hassua kuin onkin, tuosta palapelistä tuli juhannukseni pelastaja. Etenkin iltaisin, kun yksinäisyys tuntui pakahduttavalta, aloin kokoamaan palapeliä. Sain hetkeksi ajatukset muuanne ja pystyin keskittymään intensiivisesti vain sopivan palan etsintään.

Huomenna lähden paluumatkalle. Takana on viikko retriittiä oman itseni kanssa. Pääni on yhtä sekava kuin tullessa. En vain saa tässä uudessa tilanteessa oikein mistään kiinni. Jokainen päivä on alavireistä, raskasta tahkoamista.

Muuten teille, jotka jo kaipaatte oikeita matkajuttuja, sellaisia on toivottavasti pian luvassa. Satuin eksymään erääseen webinaariin ja sen seurauksena ostin itselleni ihan uudenlaisen matkan. Saapa nähdä, tuleeko reissusta ihan fiasko vai sittenkin uusi ja ainutlaatuinen kokemus. Tässä alan jännittää jo itsekin, mitä tuli tehtyä. Mutta olen aina sanonut, että asioissa pitää nähdä enemmän mahdollisuuksia kuin uhkia. Näin käy toivottavasti tälläkin kertaa.

23.6.2026 19 comments
ElämäElämäntaitoLesken elämää

Elämää surun kanssa – kun maailma ei tunnu enää samalta

by Annemaria 10.6.2026

Kaksi ja puoli kuukautta miehen kuolemasta. Elämän peruspilarit ovat pettäneet. Haahuilen vailla suuntaa jossain välitilassa. Entistä elämää ei enää ole, muttei uuttakaan. Ympärillä ihmiset odottavat innolla tulevaa kesälomaa. Minä en odota mitään.

Suru tulee ryöppyinä ja useimmiten varoittamatta. Se istuu olkapäälläni odottaen sopivaa hetkeä ottaakseen vallan. Tietty ruoka, paikka, tilanne, biisi, mikä vaan kelpaa surulle. Ja sitten tulee romahdus. Samassa hetkessä tai yhdessä lauseessa voi asua sekä nauru että itku. Mieli elää omaa elämäänsä ja sen ohjaimissa on suru.

Koen suurta ulkopuolisuuden tunnetta. En oikein kuulu mihinkään, enkä tiedä mitä minun pitäisi elämälläni tehdä. Aika ajoin koen avuttomuutta ja voimattomuutta, mutta kaikkein suurin tunteista on yksinäisyyden kokemus. On raskasta päättää kaikesta yksin ja tehdä niin pienet kuin suuret asiat kaikki yksin. Moni entisen elämäni tärkeä asia tuntuu nykyisin merkityksettömältä.

Möin minulle rakkaan talomme ja muutin kirjani entiselle asuinpaikkakunnalleni. Minulla on ihan kiva uusi koti, jota en vain osaa vielä kutsua kodiksi. Huomaan puhuvani asunnostani tai sanon meneväni kämpille. Kuvaa hyvin tunnetilaani. Olen jollain tasolla irtolainen, henkisesti koditon ja eksyksissä.

Yritän vähän keinotekoisesti järjestää itselleni kaikenlaista ohjelmaa ja päiviini sisältöä. Sisimmässäni tiedän, etten tule juurikaan nauttimaan monestakaan asiasta, mutta sekin tuntuu paremmalta kuin viettää painostavia hetkiä yksin neljän seinän sisällä. Tarvitsen yksinoloa, mutta samalla en pystykään olemaan sinut sen kanssa.

Päätin lähteä viettämään juhannusta yksin Lappiin. En koe olevani vielä valmis juhannuksen viettoon isolla porukalla. Paremmalta ajatukselta tuntui paikan vaihdos ja matkustaminen tunturiterapiaan. Niin monet kerrat Lappi on tarjonnut päätä puhdistavaa voimaa ja monenlaisia eheyttäviä tunteita. Vähän jännittää, millainen Lappi-kokemus tästä tulee, nyt ensi kertaa ihan yksin.

Uusi arki on vaatinut myös paljon käytännön asioiden opettelua. En ole oikein vieläkään löytänyt rytmiä syömiseen, kotirutiineihin tai oman hyvinvoinnin vaalimiseen, kuten vaikkapa liikuntaan. Pitäisi jotenkin päästä pois ei huvita -moodista ja löytää asioille jälleen merkitystä.

Tiedän, että jossain syvälläni elää paljon tukahdutettua elämää, joka odottaa ulospääsyä. Toistaiseksi suru on tukkinut tiehyeet, enkä pysty aloittamaan uutta elämääni niin kuin toivoisin. Mutta uskon, että vaikka suru tulee varmaan aina olemaan osa minua, se ei loputtomasti pysty hallitsemaan minua. Sitten on aika jonkun uuden.

Luin jostain, että surusta voi myös oppia jotain. Suru voi tuoda mukanaan herkkyyttä kohdata elämän haurautta, mutta samalla suru voi opettaa löytämään itsessään piilevää vahvuutta. Parhaimmassa tapauksessa suru kirkastaa sen, mikä on tärkeää. Jos hyvin käy, surun kautta voin löytää paremman version itsestäni.

Lainasin yllä Thomas Wilderin tunnettuja sanoja. Vapaasti suomennettuna: ”On raskasta kääntää sivua, kun tiedät, ettei se joku tule olemaan seuraavassa luvussa… mutta tarinan on jatkuttava.” Kaikesta huolimatta uutta kohden.

10.6.2026 6 comments
Lesken elämää

Yhteiskunta on kohtuuton tuoreelle leskelle

by Annemaria 19.5.2026
Kuvittele tilanne, että olet menettänyt juuri puolisosi. Maailmasi on romahtanut. Ikävä on pohjaton, pääsi sekaisin ja olet täysin voimaton. Tuossa tilanteessa kaipaisit eniten pysähtymistä. Vetäytymistä omaan tilaasi, jossa voisit surra kaikessa rauhassa, selvittää ajatuksiasi ja totutella pikku hiljaa uuteen tilanteeseen. Pitäisi olla suruaika. Mutta. Yhteiskunta on päättänyt toisin. Puolison kuolemasta alkaa lesken helvetti.

Yhteiskunta vaatii perunkirjoitukset. Kolme kuukautta aikaa. Tilaan pää sumussa virkatodistuksia, sukuselvityksiä, tiliotteita ja lainhuutotodistuksia. Selvitän omistuksia ja lainoja. Irtisanon vakuutuksia, liittymäsopimuksia ja tilauksia. Kokoan laskuja. Soitan kymmeniä puheluita. Odotan linjoilla kohtuuttomia aikoja. Väsyn ja yritän hoitaa asiaa netissä siinä kuitenkaan onnistumatta. Soitan uudelleen. Jätän soittopyyntöjä, joihin kaikkiin ei vastata.

Ja sitten kaikkea päsmäröi pankki, jonka uskollinen asiakas olen ollut vuosikymmeniä. Se sulkee puolison tilit ja ilmoittaa, että yhteiseen käyttötiliimme minulla on vain puolikas käyttöoikeus. Olen huolissasi rahojen riittävyydestä. Kuolema on yllättävän kallista. En voi ymmärtää, että pelkät seurakunnalta ja Digi- ja väestövirastolta tilatut virkatodistukset maksavat 455 euroa. Siis pelkistä papereista! Kuolemalla rahastetaan.

Yritän varata pankista aikaa jollekin asiakaspalvelijalle, oikealle ihmiselle, jonka kanssa voisin rauhassa istua saman pöydän ääreen ja käydä läpi kaikki pankkiasiat. Selitän tilanteeni ja kerron, että minulla on suuria keskittymis- ja muistamisvaikeuksia. Henkilökohtaisia pankkiaikoja ei kuitenkaan ole tarjolla. Saan puhelinajan. Joku soittaa neljän päivän päästä. Yritän kuunnella keskittyneesti, mutta huomaan, että puolet puhelimessa kerrotuista asioista menee ohi.

Kelan ja eläkeyhtiön kanssa selvittelen leskeneläkettä. Onnistun tekemään hakemukset netissä ja päätökset tulevatkin melko nopeasti. Joku sentään toimii toivotusti.

Kaikki muu sitten kestääkin. Kuluu viikkoja. Virkatodistuksia eikä tiliotteita kuulu. Soittelen eri puolille uudelleen ja kysyn niiden perään. Ihan piakkoin kuulema tulossa ovat. Osa on jo lähtenyt, mutta juuttuneet ilmeisesti postiin. Osa postitettu vanhaan osoitteeseen, mutta postinsiirron kautta onneksi löytävät lopulta perille.

Päässä on tuntunut viime aikoina usein tältä.

Ihmettelen, kun miehen irtisanottu puhelinliittymä jatkaa toimintaansa. Sitten tuleekin uusia laskuja, laskuja puhelimesta, netistä ja suoratoistopalveluista. Soittelen puhelinoperaattorille uudelleen. Ilmenee, että kaikki omiin nimiini tilatut palvelut kyllä on toteutettu toiveeni mukaan, mutta jostain syystä kaikki miehen liittymät ovat edelleen irtisanomatta. Tarvittiin vielä kolmaskin tulikivenkatkuinen puhelu. Laskutusta en meinannut saada millään katkeamaan.

Yhtenä päivänä istun kädessäni uunituore perukirja. Itku pääsee väsymyksestä ja helpotuksesta.

Toimitan perukirjan pikaisesti pankkiin. Infotiskillä nuori nainen kopioi paperit ja lupaa toimittaa ne eteenpäin. Yritän saada tietoa milloin perukirjat tarkistetaan ja tilit vapautetaan. En saa vastausta. Pyydän, että joku ottaisi minuun yhteyttä. Mitään yhteydenottoa ei kuitenkaan kuulu.

Tilaan itse pankin sivuston kautta soittoajan. Nyt saan ihmisen luurin päähän, mutta hänkään ei osaa antaa tietoa perunkirjoituksen käsittelystä. En pysty tekemään suunniteltuja talokauppoja ilman pankin hyväksymää perukirjaa. Jään epätietoisuuteen.

Samaan aikaan järjestelen kiinteistövälittäjän kanssa talomme myyntiä. Törmään itselleni tuntemattomiin dokumentteihin: tarvitaan energiatodistus ja hallinnonjakosopimus.

Yritän selvittää vanhoista kuiteista talomme remontteja. Kaikki taloon liittyvä oli miehen vastuulla. Huomaan olevani täysin tietämätön talomme teknisistä asioista. Minä vastasin sisustuksesta ja olin miehen antaman lempinimen mukaan kotimme taiteellinen johtaja. Olisi pitänyt olla enemmän muutakin.

Iltaisin ei meinaa uni tulla, vaan kaikki pyörii päässä yhtenä sekavana vyyhtenä. Mietin tulevaa talon tyhjennystä ja lopullista muuttoa. Olin aiemmin aivan varma, että haluan luopua talosta. Nyt en niinkään. Teinkö sittenkin hätiköidyn päätöksen? Oikeastaan en tiedä yhtään mitään. Hädin tuskin enää tiedän kuka olen, saati että tietäisin, mitä oikein haluan.

Istun aamuyöstä sohvalla ja katson pöydällä olevaa kehystettyä kuvaa miehestä. Itken yksinäisyyttä, ikävää ja väsymystä. Yritän vakuuttaa itselleni, että kyllä minä tästä selviän. Joku päivä tämä kaikki hullunmylly on ohi.

Paitsi ei vielä. Pankki laittoi viestin. Perukirjaa ei hyväksytty, enkä saa vielä lupaa talon myynnille. Miehen pankin bonustili puuttuu tileistä. Vuoden alusta tulleen muutoksen myötä myös tällainen tili tulee mainita. Soitan perunkirjoittajalle. Sovimme ajan uudelle perunkirjoitukselle. Soitan uskotulle miehelle. Kerran vielä uusiksi. Olen ihan kuitti.

19.5.2026 8 comments
ElämäElämäntaitoLesken elämääSyöpä perheessä

Oman elämäni erikoisjoukot

by Annemaria 3.5.2026

13.11.2024 kirjoitin blogijutun otsikolla ” Elämäni paskin vuosi”. Se olikin siihen astisen elämäni kamalin. Onneksi silloin en vielä tiennyt, että seuraava vuosi tulisi olemaan vieläkin paskempi.

Olen seurannut mielenkiinnolla Nelosen reality-sarjaa Erikoisjoukot. Ohjelmassa joukko ihmisiä kokoontuu kestävyysleirille testaamaan omia henkisen ja fyysisen jaksamisen rajojaan.

Kokelaat saavat leirin kouluttajilta eri ominaisuuksia mittaavia tehtäviä, joista heidän tulee paineen alla selviytyä parhaan taitonsa mukaan. Kyse on usein omien pelkojensa voittamisesta ja henkisen kapasiteetin kokonaisvaltaisesta käyttöönotosta, tosin myös melkoisesta fyysisestä rääkistä.

Viimeinen mennyt vuosi on ollut elämäni haastavin ja monella tapaa vaikein vuosi ikinä. Ajattelin monta kertaa mielessäni, että tämä raskas ajanjakso on kuin oman elämäni erikoisjoukot.

Miehen syöpä ”piiskurikouluttajana” veti meidät molemmat oman kestokykymme äärirajoille. Selviytyäkseen oli pantava likoon koko kapasiteetti niin psyykkisesti kuin fyysisesti. Sitten kun tuntui, ettei enää jaksa, jostain piti kaivaa viimeiset henkiset voimanrippeet. Piti jaksaa edes seuraavaan päivään.

Murtumispiste ja omat äärirajat tulivat tutuiksi. Jatkuva henkinen rasitus, pelossa ja epävarmuudessa eläminen, johti uupumukseen, josta ei enää palautunut. Kärsimyksestä tuli arkipäivää.

Mies ei selvinnyt leiristä. Syöpä vei. Minä jäin yksin leiriin painimaan arjen haasteiden, yksinäisyyden kokemuksen ja itsetunto-ongelmien kanssa seuralaisina suru ja ikävä.

Toivon, että kaikki kokemani on antanut herkkyyttä havaita asioita tarkemmin ja nähdä pintaa syvemmälle.

En usko siihen, että kärsimys jalostaa ihmistä. Päinvastoin. Viimeinen vuosi on jättänyt monta kipeää kohtaa, joita joutuu työstämään vielä pitkään. Inhoan yli kaiken sanontaa ”Mikä ei tapa, se vahvistaa”. Kaiken paskan läpikäyneenä olen rikki ja sydän vereslihalla. Repaleinen ja hauras kuin loppusyksyn koivunlehti, joka sinnittelee viimeiseen saakka kestääkseen kiinni puun oksalla. Vahvuus on tästä kaukana.

Ainut asia, minkä toivon kärsimysten kautta oppineeni on jonkinlainen tunnepuolen herkkyys. Toivon, että pystyisin nykyisin huomaamaan ympärilläni muiden ahdingon entistä herkemmin ja ojentamaan auttavaa kättä tarvitsevalle. Silloin, kun itsellä on kaikki asiat kutakuinkin hyvin, sitä omassa kuplassaan porskuttaa menemään ilman, että näkee lähelle tarpeeksi terävästi.

Nykyisin puhutaan paljon resilienssistä, selviytymiskyvystä vaikeissa elämäntilanteissa. Miehen sairauden aikana oma resilienssini oli heikolla tasolla. Olin masentunut ja väsynyt. Kuvittelin, että hänen kuolemansa jälkeen tilanne paranisi. Vaan eipä tästä noustakaan jaloille niin nopeasti kuin ajattelin.

Entisessä elämässäni viihdyin ihan hyvin yksikseni. Mutta silloin yksinolo oli itse valittua ja ajallisesti rajattua. On ihan eri asia joutua olosuhteiden pakosta jäämään totaalisen yksin. Yksinäisyyden pohjaton kokemus on jopa yllättänyt. Lesken elämä pitkän parisuhteen jälkeen on outoa ja tuo mukanaan paljon ulkopuolisuuden tunnetta.

Kaipaan entisestä elämästäni turvallisuuden ja huolettomuuden tunteita. Voi olla, että leskeyden myötä samanlaista olotilaa ei tule enää koskaan olemaan. Jotain perustavanlaatuista on mennyt rikki.

Jossain törmäsin käsitteeseen haavoittumattomuuden illuusio. Normaalisti ihminen ei jatkuvasti mieti sitä, mitä kaikkea ikävää hänelle tai hänen läheisilleen voi tapahtua. Läheisen kuolema murtaa usein tämän illuusion.

Huomaan omalla kohdallani, että olen alkanut pelkäämään sitä, jos minäkin sairastun. En koskaan aiemmin pelännyt samalla lailla oman terveyteni puolesta. Nyt ostin itselleni jopa kattavan verikoepaketin, ihan varmuuden vuoksi.

Haluaisin löytää elämääni takaisin ilon, värit ja hulvattomuuden tunteen.

Oma erikoisjoukkoleirini lähenee loppuaan. Viimeisenä erikoistehtävänä kävin sirottelemassa mieheni tuhkat paikkaan, jonka hän toivoi viimeiseksi leposijakseen. Vaikka tehtävä oli hyvin raskas ja tuntui symbolisesti viimeisiltä jäähyväisiltä, silti tilanteessa oli jotain lohdullista. Mies pääsi osaksi luonnon kiertokulkua, paikkaan, joka oli hänelle monella tapaa rakas ja merkityksellinen.

Minulla elämä jatkuu ja muotoutuu uudenlaiseksi päivä kerrallaan. Yritän parhaan taitoni mukaan jättää menneen taakseni ja oppia elämään niin, että elämä on tässä ja nyt. Haluaisin löytää takaisin värit elämääni ja tuntea jälleen iloa ja seesteisyyttä.

Tervetuloa uusi elämäni 2.0. Jospa jo vuoden päästä voisin kirjoittaa, että tästä vuodesta tuli sittenkin hyvä vuosi.

3.5.2026 8 comments
ElämäElämäntaitoLesken elämää

Varokaa vihaista leskeä

by Annemaria 19.4.2026


Ensimmäinen leskikuukausi on ollut monella tavoin yksinelämisen opettelua. Enpä ole aiemmin tullut ajatelleeksi, miten pariskuntakeskeinen yhteiskuntamme onkaan.

Surun keskellä olen yrittänyt rakentaa uudenlaista arkea ja pyrkinyt tekemään päivistä edes jollain lailla siedettäviä. Toistaiseksi päivärytmi on pahasti hakusessa. Huomaan hipsuttelevani vielä iltapäivällä aamutakissa saamatta mitään aikaiseksi. Pitäisi laittaa ruokaa, lähteä lenkille, siivota kotia tai mennä kauppaan. Kaikki tuntuu vain liian ylivoimaiselta.

Hankalalta ja turhauttavalta tuntuu myös ruuanlaitto vain itselle. Tarvitsisin nyt jonkun Kape Aihisen keittiööni kertomaan, miten kokata helposti vain yhdelle. Syön aivan liikaa valmisruokia. Jos ei ruuanlaitto ole ennenkään ollut lempipuuhiani, nyt kaikkein vähiten. Yksinsyöminen on sitäpaitsi äärimmäisen tylsää.

Olen ihmetellyt sitä, miksi niin usein olen ärsyyntynyt. Tuntuu siltä, että ihmiset ympärilläni vatvovat täysin mitättömiä asioita tai laukovat omasta mielestäni tahdittomia kommentteja, jotka ärsyttävät. Ja sitten harmittaa, kun tulee sanottua turhan napakasti takaisin.

Leskeys on tehnyt minusta selvästi mielensäpahoittajan. Mieli on herkillä ja se nöksähtää helposti. Pitäisi muistaa, että vaikka itse on kohdannut elämänsä suurimman menetyksen ja elää syvintä suruaan, muut ympärillä jatkavat tavallista arkeaan tavallisine ongelmineen.

On helppoa sääliä itseään, mutta siinä piilee vaara. Itsesääliin voi helposti jäädä rypemään. Täytyy toivoa, että mieliala tasoittuu ajan kanssa. Vihaisen lesken identiteetti ei oikein tunnu omalta.

Uusi leski joutuu muutenkin hakemaan paikkaansa suhteessa lähipiiriin ja ystäviin. Ennen olit puolisosi kanssa me, nyt minä. Halusit tai et, jotain kanssakäymisen dynamiikassa on muuttunut. Joudun henkisesti tsemppaamaan itseäni sen suhteen, etten kokisi itseäni muiden seurassa puolikkaaksi tai ulkopuoliseksi.

Riskinsä on myös menneeseen ripustautumisessa. Niin lohdutonta kuin onkin, pakko on hyväksyä, että entinen elämä on mennyttä ja siitä jäljellä ovat vain muistot. Mutta ne aion kyllä kuljettaa mukanani lopun ikääni.

Matkustaminen oli meille miehen kanssa niin elämän sokeri kuin suola ja monien hienojen muistojen runsaudensarvi. Yksi suurimmista yhteisistä toiveistamme oli viettää talvet etelässä ja kesät Saimaalla.

Odotimme innolla yhteisiä eläkevuosia, jolloin aikaa matkailulle olisi vapautunut entistä enemmän. Elämä kuitenkin puuttui peliin, eikä niitä yhteisiä eläkevuosia koskaan tullut. Matkustamaan tulen varmasti jatkossakin niin paljon kuin talous antaa myöten ja vaikka yksin, jos matkaseuraa ei ole tarjolla.

Jossain vaiheessa jatkan matkailua siitä mihin miehen kanssa jäätiin.

Tutkailin hiljattain erään matkanjärjestäjän hotellitarjontaa kohteeseen, josta olin kiinnostunut. Silmiini osui teksti ”tämä tasokas hotelli on loistovalinta pariskunnille”. Ai, heillekö vain? No, huoneen sai kyllä yhdelle, mutta aika rasvaiseen lisähintaan.

Löysin myös mielenkiintoisen risteilyvaihtoehdon, mutta ongelmaksi koitui, ettei matkaa oltu hinnoiteltu lainkaan yhdelle. Soitto matkatoimistoon vahvisti, että laivalla on hyttejä rajoitetusti ja ne myydään vain kahdelle. Tosin asiakaspalvelija lupasi halutessani selvittää, mitä matka maksaisi yhdelle, mutta epäili sen tulevan tässä tapauksessa aika korkeaksi. Laivan ”intiimiä tunnelmaa” ei selvästi oltu ajateltu yksin matkaaville.

Tervetuloa sinkkuna pariskuntien maailmaan! Jokainen parisuhteessa elänyt ei ehkä ole tullut ajatelleeksi, mutta jo ihan arkielämässä pariskunnat kokoontuvat yhteen yleensä toisten pariskuntien kanssa. Itse jännitän, että kutsutaankohan minua ”yksinäistä vihaista leskeä” enää jatkossa pippaloihin, joihin menimme aiemmin yhdessä.

Joka päivä tulee eteen asioita, jotka leskeys on pannut kokonaan uusiksi tai joihin se ainakin jollain tasolla vaikuttaa. Menossa on elämäni laajin muutos, joka vaatii tajuttoman määrän sopeutumista, rohkeutta ja uuden opettelua. Tässä prosessissa olen vasta ihan alkumetreillä mieli täynnä pelkoa ja epävarmuutta. Aina en edes oikein tiedä kuka minä nyt olen puhumattakaan siitä, että tietäisin, miten tulee toimia.

Toistaiseksi antakaa anteeksi vihaiselle leskelle. Tämä leski on juuri nyt vain kovin eksyksissä.

19.4.2026 16 comments
ElämäElämäntaitoLesken elämää

Ensimmäiset viikot leskenä

by Annemaria 11.4.2026


Pahinta on tulla tyhjään kotiin ja mennä yksin nukkumaan tyhjään sänkyyn. Välillä tuntuu, että kyllä minä tästä selviän. Kunnes suru, ikävä ja yksinäisyys hyökyvät päälle ja ottavat vallan.

Ystäväni kysyi minulta, miltä elämä on tuntunut ilman puolisoa. Vertasin tilannetta palapeliin. Aivan kuin olisimme koko yhteiselomme ajan rakentaneet miehen kanssa yhteistä palapeliä. Palapeli oli vielä kesken, vaikka suurin osa kuvasta oli saatu vuosien aikana jo valmiiksi.

Sitten vain yhtenä päivänä palapeli hajoaa. Toinen rakentajista lähtee pois ja vie mennessään ison osan paloista. On mahdotonta lähteä kokoamaan samaa palapeliä enää uudelleen, sillä jäljellä olevat palaset eivät enää millään sovi yhteen. Ainut, mitä voit tehdä, on lähteä rakentamaan alusta alkaen uutta palapeliä.

Kun yli 40 vuotta kestäneestä parisuhteesta jää yksin, elämä tuntuu aivan oudolta ja epätodelliselta. Ihan kuin olisin astunut jonkun toisen elämään, jossa katselen ja ihmettelen vieraana, miten täällä tulee toimia. Tuttu ja turvallinen, hyvällä tavalla urautunut elämä, on poissa. Mieleni ei suostu vieläkään täysin ymmärtämään, että mies viereltä on oikeasti poissa.

Ensimmäisen viikon miehen kuoleman jälkeen olin lähes maanisen touhukas ja tekoreipas. Jollain apinanraivotasolla suoritin kaikkea mahdollista, mitä läheisen kuoleman jälkeen tulee tehdä. Soittelin heti kun mahdollista eri virastoihin ja yrityksiin. Hautaustoimistossa olin kylmän rationaalinen, kaukana surevasta leskestä. Kirjoittelin jatkuvasti to do -listoja ja kävin niitä läpi järjestelmällisesti asia asialta.

Ymmärsin kyllä itsekin, mistä tässä kaikessa ylikierroksilla käymisessä oli kyse. Miehen kuolema teki niin kipeää, etten uskaltanut sitä kohdata. Mitä enemmän touhusin, sitä kauemmaksi sain surua siirrettyä. Kunnes tuli romahdus.

Sain sähköpostiin viestin Suomi.fi -sivustolle tulleesta viestistä. Menin katsomaan, mitä asia koskee ja siinä silmieni edessä viranomaisilmoituksella konkretisoitui kuoleman lopullisuus. Siviilisääty: leski. Avioliiton päättymisen syy: puolison kuolema. Ja sitten tuli itku. Sellainen pohjaton tuskainen itku, joka kumpuaa jostain sielun syvyyksistä eikä tahdo laantua millään. Siitä alkoi suru.

Välillä on hetkiä jolloin tuntuu, että selviän paremmin. Sitten taas ilman varoitusta suru ottaa vallan. Tulee jäätävä ikävä ja yksinäisyys riuduttaa niin, että fyysisesti sattuu. Koti ympärillä tuntuu kammottavan tyhjältä.

Yksinäisyyden kokemus on kamalinta illalla sänkyyn mennessä. Kun on tottunut vuosikymmenet jakamaan sängyn toisen kanssa, tyhjä puoli vierelläni muistuttaa armottomasti siitä, että rakas on poissa.

Välillä iskee outo lamaannus. Saatan istua tuntitolkulla yhdessä paikassa tekemättä mitään ja tuijottamassa vain ikkunasta ulos.

Pää ei meinaa millään muistaa, että me ei olla enää me. Puhun edelleen koko ajan meistä, sijaan sänkyyn puhtaat lakanat edelleen kahdelle, laitan kylppäriin pyyhkeet molemmille ja katan pöytään huomaamattani yhden ylimääräisen kahvikupin. Puolikas elämästäni puuttuu.

Olen lukenut, että ensimmäiset juhlapyhät vuoden kierrossa ovat vaikeita läheisen kuoltua. Juhlapyhiin liittyy yleensä paljon yhteisiä muistoja ja traditioita. Me ainakin suunnittelimme yhdessä pyhien alla mitä tehtäisiin tai ainakin mitä syötäisiin.

Pääsiäinen oli itselleni ensimmäinen juhlapyhä miehen kuoleman jälkeen ja voin kyllä täysin allekirjoittaa, että yksinäisyys nosti päätään normaalia enemmän.

Menin kiirastorstaina kauppaan tekemään pääsiäisen ruokahankintoja. Kiersin hyllyjen välissä lähes tyhjien ostoskärryjen kanssa osaamatta ostaa juurikaan mitään. Lopulta nappasin muutaman valmisaterian, kun en keksinyt parempaakaan vatsan täytettä. Kauas oli tultu entisistä juhlapyhien gourmet-aterioista.

Katselin kaupassa ostoksiaan tekeviä pariskuntia, jotka valmistautuivat pitkiin pyhiin. Tunsin selvästi jonkin asteista kateutta. Miksi me emme saaneet jatkaa yhteistä taivaltamme? Miksi meiltä otettiin tuo onni pois?

Vuosien saatossa parisuhde on muokannut omaa identiteettiäni enemmän kuin kuvittelin. Olin puoliso, vaimo, rakastettu, elämänkumppani… Tuntuu pahalta, ettei ole kenellekään enää samalla lailla rakas ja merkityksellinen.

Leskeys on laittanut kysymään, kuka minä nyt oikein olen? Mitkä ovat arvoni ja mitä oikeastaan haluan? Jotain perustavanlaatuista itsestäni on miehen kuoleman kautta kadonnut. Tilalla on kummallinen tyhjyyden tunne. Tätä onttoutta pitäisi lähteä täyttämään jollain uudella. Kunhan vain tietäisin, että millä.

Luin jokunen aika sitten Pirkko Lahden ja Heli Pruukin kirjoittaman kirjan ”Lohtu – miten selviydyn”. Kirjasta jäi yksi lause erityisesti mieleen, jonka kirjoitin ylös: ”Suru on kotinsa menettänyttä rakkautta”. Voisiko tuota paremmin sanoa. Siksi niin eksyksissä tässä ollaan.

Katselen kotonamme miehen vaatteita ja tavaroita. Vielä en ole valmis käymään niitä läpi enkä luopumaan mistään. Tuntuu kuin kuolinsiivouksella siivoaisin hänet pois elämästäni. Tahdon takertua vielä hetken. Ja pitää sormuksen nimettömässä. Leskeys vaatii kovin paljon totuttelua.

11.4.2026 19 comments
ElämäSyöpä perheessä

Hyvää matkaa rakas

by Annemaria 27.3.2026

Nyt se on ohi. Mieheni kaksi vuotta ja neljä kuukautta kestänyt syöpätaival tuli päätökseen. Samalla päättyi lähes 43 vuotta kestänyt yhteinen matkamme.

Vaikka jo pitkään oli tiedossa, että näin tulisi jonain päivänä käymään, siltikin kuolema yllätti. En sittenkään ollut niin valmistautunut kuin kuvittelin. En pysty vieläkään täysin ymmärtämään mieheni poismenon lopullisuutta. Tuntuu, että minä hetkenä hyvänsä hän voisi soittaa ja sanoa ”tulossa ollaan”.

Katson kotonamme tyhjää nojatuolia, missä miehelläni oli tapana istua. Tuntuu oudolta, että vielä hetki sitten hän istui tuossa ja nyt ei enää koskaan.

Viimeinen vuosi on ollut äärimmäisen raskas. Syöpädiagnoosin perusteella alunperin elinajaksi arveltiin noin vuotta, huonoimmassa tapauksessa vain puolta siitä. Mieheni oli ilmeisesti sitkeää sorttia, kun saimme jatkoaikaa näinkin paljon.

Koko ajan oli tiedossa, että tämä syöpä johtaa kuolemaan, sillä parantavaa hoitoa ei ollut. Jossain vaiheessa saimme kuitenkin toivoa nostattavia tietoja siitä, että syöpähoidot olivat pienentäneet kasvaimia. Ikävä kyllä tämä vaihe jäi lyhytaikaiseksi.

Viime keväänä tilanteen vakavuus konkretisoitui. Niin pääkasvain kuin etäpesäkkeet olivat kaikki lähteneet kasvuun ja hoidot tultaisiin lopettamaan. Siitä lähdettiinkin sitten menemään alamäkeä. Kuolema tiivisti otettaan. Monta kertaa olimme varmoja, että tässä tämä nyt oli.

Viimeiset kuukaudet olivat suorastaan armottomia. Kivut ja muut levinneen syövän aiheuttamat oireet vain lisääntyivät, eikä hyviä päiviä juurikaan enää ollut. Niin monta kertaa pohdin mielessäni mikä on elämän tarkoitus, jos se on pelkkää lääkehuuruista kärsimystä aamusta iltaan. Mies oli hengissä, mutta ei enää elossa sillä tavalla kuin itse elämän ymmärrän.

Mies laihtui luurangoksi ja muistutti ihmisiä keskitysleirien kuvissa. Vahvat opioidit turruttivat pään niin, että vaikka hän oli vieressä, hän oli enemmänkin poissaoleva kuin läsnä.

Kipuilimme molemmat myös henkisten ongelmien kanssa. Jatkuva epävarmuus ja pelko söivät meitä molempia. Olimme aivan lopussa kumpainenkin. Mies sulkeutui ja käpertyi kuin siili kuoreensa. Itselläni diagnisoitiin keskivaikea masennus ja hain siihen apua terapiasta. Puhuminen auttoi.

Vuoden lopussa teimme radikaalin päätöksen ja muutimme maalta kaupunkiin lähemmäs ystäviä, tukiverkostoa ja sairaanhoitoa. Kodissamme metsän keskellä olimme vain kahdestaan kaukana tarvittavista palveluista ja se alkoi ahdistamaan meitä molempia.

Vaikka muutto sairauden keskellä oli valtava ponnistus, se toi tilanteeseemme paljon helpotusta. Muuton myötä sain myös enemmän liikkumavaraa. Ilman tukea antavia ystäviä ja kuuntelevia korvia olisin varmasti pimahtanut.

Päivät, viikot ja kuukaudet toisensa jälkeen yritimme sinnitellä. Oli aamuja, etten olisi jaksanut herätä lainkaan, koska tiesin, että päivä toisi tullessaan vain lisää kärsimystä. Pakko oli kuitenkin nousta ja selvitä päivän velvoitteista, vaikka aina ei olisi jaksanutkaan.

Ihmiset ympärillä toivottivat voimia. Mietin usein, että mistä niitä voimia saa lisää, kun viimeisetkin voimanrippeet oli käytetty jo aikoja sitten.

Kaikkein raskainta oli katsoa vierestä rakkaansa kärsimystä. Miten avuttomaksi ja voimattomaksi sitä voikaan itsensä tuntea, kun ei pysty auttamaan millään tavoin.

Iltaisin rukoilin Jumalaa päästämään mieheni kivuistaan. Niin rankalta kuin se kuulostaa, kuolema tuntui tässä tilanteessa armollisimmalta vaihtoehdolta.

Jokainen läheinen toivoo omaiselleen varmasti mahdollisimman kivutonta kuolemaa. Mieheni matka tuli päätökseen yllättävän nopeasti ja se oli ikävä kyllä kaikkea muuta kuin toivottu ”nukkui rauhallisesti pois” -lähtö. Tulen varmasti muistamaan pitkään hänen viimeisten hetkien kauhun- ja pelonsekaisen katseensa.

Olen aiemmin ollut vähän häilyväinen mielipiteessäni eutanasiaa kohtaan. Näiden viimeisten kuukausien kokemuksella aion allekirjoittaa jokaisen eutanasiaa koskevan lakialoitteen jokaisella sormellani ja varpaallani.

Miksei parantumatonta ja kuolemaan johtavaa sairautta sairastavalla ole itsemääräämisoikeutta päättää, milloin hän haluaa lopettaa kärsimyksensä. En ymmärrä mikä merkitys on kärsimyksen pitkittämisellä?

Mietin usein, miten eri tavalla meidänkin yhteinen taival olisi voinut päättyä. Valmistautuen, rauhallisesti ja levollisesti. Kauniisti.

Kuuntelen päivittäin Paula Vesalan lohduttavaa biisiä Sinuun minä jään. Tämä kappale on auttanut minua jaksamaan aina silloin, kun tulee romahdus ja iskee ikävä.

Hyvää matkaa rakas. Toivottavasti siellä minne menit on kauneimmat maisemat ja kalaisimmat joet. Tulen muistamaan sinut ikuisesti.

27.3.2026 18 comments
  • 1
  • 2
  • 3
  • …
  • 48

BLOGIN TAKANA

BLOGIN TAKANA

Elämästä hullaantuneen kukkamekkotädin matkablogi, jossa seikkaillaan maalla, merellä ja samppanjabaareissa. Elämännälkäinen visualisti ja ruuan perässä matkaava kulinaristi rakastaa Espanjaa, lumoutuu Lapista ja inspiroituu kaikesta kauniista. Ja väliin juo samppanjaa, olosuhteiden pakosta joskus myös muovimukista.

YHTEISTYÖ – OTA YHTEYTTÄ

samppanjaa.muovimukista@gmail.com
Teen mielelläni yhteistyötä blogini linjaan sopivien yritysten kanssa. Ota rohkeasti yhteyttä ja pyydä mediakortti.

SEURAA BLOGIA MUUALLA

Facebook Instagram

Viimeisimmät julkaisut

  • Kokemattomien melontaretki Linnansaaren kansallispuistoon

    2.8.2026
  • Maanis-depressiivistä elämää

    24.7.2026
  • Patikointimatkalla Pohjois-Italiassa – niin kaunista, että itketti

    14.7.2026
  • Juhannusretriitti Luostolla

    23.6.2026
  • Elämää surun kanssa – kun maailma ei tunnu enää samalta

    10.6.2026

Kategoriat

  • Ahvenanmaa (9)
  • Andalusia (99)
  • Bloggaaminen (6)
  • Costa del Sol (79)
  • Elämä (16)
  • Elämäntaito (64)
  • Espanja (152)
  • Etelä-Karjala (10)
  • Etelä-Savo (20)
  • Fuengirola (51)
  • Ikääntyminen (24)
  • Italia (2)
  • Kainuu (4)
  • Kanariansaaret (15)
  • Katalonia (21)
  • Kroatia (5)
  • Lappi (45)
  • Lesken elämää (8)
  • Luontomatkailu (39)
  • Majoitus Suomessa (42)
  • Matkaturvallisuus (7)
  • Museot Suomi (16)
  • Norja (3)
  • Pohjois-Karjala (9)
  • Pohjois-Savo (3)
  • Putiikkien helmiä (3)
  • Ranska (13)
  • Retkeily (27)
  • Risteilyt (21)
  • Ruoka ja viini (66)
  • Ruotsi (3)
  • Saimaa (12)
  • Saksa (2)
  • Singapore (7)
  • Suomen kaupungit (29)
  • Syöpä perheessä (12)
  • Taide ja kulttuuri (26)
  • Tanska (5)
  • Unkari (7)
  • Venäjä (8)
  • Viro (20)
  • Yleinen (116)

Instagram

@2023 - Samppanjaa Muovimukista

Samppanjaa muovimukista
  • KOTI
  • Blogin takana
  • Yhteistyö